Guau!!!

Hoy tuve mi control con el neurologo. Reconozco que empezó más o menos porque yo ya estaba muy nerviosa y él tuvo una emergencia así es que me atendió muy tarde.

Naturalmente me hizo el examen de rutina, los reflejos, la coordinación, el equilibrio y, según sus propias palabras, estaba todo perfecto. Me reviso los ojos y resulta que no tengo nada. Me miró como si fuera un caso clínico y me dijo "es increible como te recuperaste".

Nos sentamos a conversar y me dio un aliento de esperanza cuando me dijo: "Si sigues así, en dos años más sin brotes y sin nuevas lesiones presentes en la resonancia, te puedo quitar el tratamiento". Guau.

La pregunté si puedo tener hijos (una vez ya me había dicho que no) y me dijo: "Por supuesto, si estás estupendo". GUAU.

No se si estaré así de bien siempre o no, pero quiero creer que sí. Si me quitan el tratamiento fantástico, si no, tendré que llevarlo lo mejor posible. Me siento bien después del control. Quizás la enfermedad vuelva y el doctor de equivoque, pero mientras no sea así, voy a pensar que todo lo que dijo pasará...

Demasiadas cosas que hacer

Esta semana tiene que llegar la cama que compré. Hay que sacar la antigua para poner la nueva y tengo que comprar el colchon todavía.

También tengo que comprar los pasajes para poder salir el fin de semana del 1° de mayo. Y arrendar el hotel.

Me falta ir al Mampato a arrendarlo para el 19 de abril y poder celebrarle el cumpleaños a la Javi.

Aun no llevo a la Matilde a vacunarse, estoy pasada en un mes con la vacuna.

Tengo que formalizar el reclamo por el telefono porque ya cumplió un mes que no funciona...y más encima me están cobrando los sinverguenza.

El 4 llega mi prima de Francia.

Esta semana tengo hora al oftalmólogo, al neurólogo y al psiquiatra por mi control trimestral de la esclerosis múltiple. Además que el miercoles tengo que pincharme...

Hoy hay reunión de apoderados en el colegio de la Javiera.

Tengo que cambiarle los pantalones que le compré, son talla 6 y le quedan grandes.

Ayer empecé mi dieta "de comer solo cosas sanas". Espero que resulte porque quiero quitarme uno 10 kilos de encima.

Y tengo que hacer una presentación de un tema que no cacho nada...así es que a estudiar se ha dicho...

Me siento maaaaaaal!

Ayer me toco mi pinchazo semanal, así es que como siempre me traje mi remedio a la oficina y como a las 17:00 me fui para la clínica para que me pusieran la inyección. Siempre me pincha la señora Ana María, que es un encanto y además tiene unas manos de angel...

Cuando llegué, hice el ingreso y me dicen que la señora Ana María esta ocupada y que estará libre como en una hora más. Me preguntan si la espero o me atiendo con otra persona. Pensé que una hora era demasiado, así es que pedí que me hagan pasar no más...debí haber esperado.

Me atiende Milena, que ya me había atendido una vez antes y me prepara como siempre para pincharme en la pierna, la derecha esta vez. Para mi mala suerte, como ya me había pasado una vez antes, la ajuga venía con la punta media roma y esta niña entierra la aguja super rápido...debo reconocer que sentí que me estaban matando. Me arrepentí tanto de no haber esperado a la Sra. Ana María...

Obviamente llegué medio coja a la casa. Los malestares no fueron tantos, me tomé una aspirina y gracias a Dios dormí como reina. Pero me dolió tanto la pierna que me dio tanta lata tener que inyectarme siempre...¿será muy irresponsable no medicarse más? Ayyy... es que ayer se me olvidó tomarme el antidepresivo y estuve un poco triste...hoy no ando mucho mejor de ánimo...

La Revisión Técnica

Proximamente me toca mi revisión completa que tengo que hacer cada tres meses (supongo que la frecuencia cambiará de acuerdo a la evolución de la enfermedad).

Ya tomé las horas con el neurologo y con el oftalmologo. Me falta sólo hacer la cita con la psiquiatra para que vea el tema de la dosis del antidepresivo.

No tengo que hacerme resonancia magnética esta vez. Pero voy a tener que hacerme los exámenes de sangre para ver como van las enzimas hepáticas (aunque la vez anterior el doctor dijo que estaban normales).

Esto de revisarme cada cierto tiempo es como un alto en el camino. Obligadamente tengo que pensar en esta enfermedad y conversar con los médicos sobre como he estado y todo eso. No se por cuanto tiempo tendrá que ser así. Quisiera poder mejorarme, poder "darme de alta".

La mamá de una amiga tiene esta misma enfermedad. Tiene más de 50 años y ya no tiene brotes hace muchos años. No tiene ninguna secuela y si no te dice por todo lo que tuvo que pasar cuando era joven ni siquiera podrías imginartelo. También conocí un abogado, amigo de una compañera de trabajo. A su edad , más de 40, ha tenido sólo dos brotes y ninguna secuela. Hace años que no se hace una resonancia y menos aun toma algun remedio. Ninguno de los dos se medicó nunca a decir verdad.

La vida, todo es tan aleatorio. Es verdaderamente como un juego de lotería.

Psicología

Siempre he pensado que los tratamientos psicológicos ayudan, ayudan a ver en uno lo que uno no quiere ver. Quise hacer alguno por ciertas cosas que me molestaban de mi, pero nunca me animé. Pero la vida me dio un portazo en la cara y conocí un psicólogo que me agradó.

En estos momentos no me estoy viendo con él. La psicóloga que estoy viendo me gusta, es simpática y congeniamos bien, pero reconozco que lo extraño un poco porque siento que él me comprendía un poco más.

Finalmente un psicólogo se convierte en tu amigo. Le cuentas cosas que a veces ni tu te animas a repetir en tu cabeza.

A veces me pregunto si cambiar y volver a verlo. La siquiatra dice que Gonzalo es muy bueno, pero que se espcializa en tratar a recién diagnosticados. Lo se, me ayudo mucho. Pero que yo necesito alguien que se especialice en terapias. Pero la verdad yo hablo de compatibilidades, no de habilidades.

No se, veré que tal resulta.

A veces quiero llamarlo sólo para agradecerle todo lo que ha hecho por mi. Yo se que es su trabajo, pero esta es mi vida y para mi fue una ayuda impagable (la habría pagado más...jaja, que bueno que no va a leer esto...).

Gonzalo es hijo de poeta, de Gonzalo Rojas...

Sólo pensamientos...

Hace algún tiempo que no escribo. Me he sentido tan bien últimamente, que hasta me da miedo pensarlo para que no vaya a pasar algo...

Los pinchazos del Avonex ya dejaron de ser una tortura. Ya casi no me duele la cabeza y de la inyección ni me acuerdo, salvo el día que tengo que ponermela. No he tenido brotes y físicamente me siento sana.

Quiero sentirme así siempre. No quiero tener más brotes. Me voy a cuidar para vivir mi vida lo mejor posible...